永远到底有多远，已经知道尽头就变的无所谓。我已经忘记了从前不想再想起。呵呵，这句话是以前有人说的，可是我还是拼命的挽留，拼命的努力因为我爱她，可是现在都变了，以前或许不知道自己说这句话的感受，但是现在我知道了，不是无谓无力的哭泣，而是微笑着因为她为了也心痛过。不知道自己怎么变的自私，或许是被伤害的已经变的那么渺小，好久好久我一直好好的，拼命的做着自己的完美。拼命的做一个乖孩子，可是一天天的长大被改变，到底是自己变还是被伤害所改变，不想知道真的不想知道。对着自己喜欢的人，当她问到从前时隐瞒不下时，不得只是说曾经的海誓山盟。我累了，想要人来安慰，想要一个可以说话，可以依偎的人告诉她我曾经的一切，无谓的哭泣着我累了。学会那么多，却又伤害那么多，在伤害中学会更可怕的，孤立恨努力想要报复。

      或许我知道不该去怪别人，怪自己懦弱自卑。我选择流泪不后悔，诺言消散不再回来。该去面对就不会再回忆。又有谁知道当相爱的人分手的时候她说还爱着你的感觉，谁又会知道相爱的可悲的不愿去努力做一点小小的事的时候的感觉。就算错就算去死，我又做错了什么？教会自己喜欢的人说分手说不爱？谁教会了谁！长大了，大了就要去改变，我宁愿恨你我不想收回那句话，心里不想再受折磨。我要大声跟你说，我早忘记了，我爱上了别人，我会过的更好因为我真心的爱她。我不会重复，我对她付出会有回报。我不要什么都没却得到伤害。

      每天都在重复的计算着时间。三年了！我一直再受着折磨却不可以对别人说，说好的又在哪里。计算机等于终点，慢慢学的开始不去入侵，只懂得游戏发呆去想一个人，不管怎么都不会去动自己的底线。尽管生活无味枯燥但起码我有自己心里喜欢的人，或许不喜欢我或许要受到伤害，但我宁愿去尝试。起码是一直的，不是突然感觉的喜欢，不是寂寞无聊才去想一个人。我喜欢一个内向点把什么都藏在心里，直到我忍不住或许可以告诉别人一点点。

      尝试着去出去，去接受现实，突然之间不会上网了。哪怕是按着手机哪怕是默默看着一个人的照片。走在早晨的路上任雨水打湿头发突然想淋雨，因为可以不在乎及时回家挨骂。呆呆其实变了不是哪个呆瓜，直到有人再次叫起这个名字。内向的变的叫了我也不敢说话。还看到曾经的同学都在上高三了，还有人记得喜欢发呆的班级最小的呆呆，从不去刻意的梳理头发，一脸稚气满不在乎的样子，那时还记得被人叫做小孩子时生气的样子，现在却想拼命的变成小孩子。树林里打开手机，自己孤单的听着广播。听着不知名的歌曲，喜欢伤感但却又不敢太伤，即使失去了一个人也会有很多人假装关心我吧。不喜欢说话腼腆不知道每天做什么这就是我，变得陌生了，最后陌生人即使遇到熟人也从未说话。好像怕被人看穿看穿我所有的忧伤似的。

      不知道他们在表达着什么。总是对我说，看这孩子皮肤真白不经常出门还腼腆将来一定找个好媳妇，我总是笑好像无数次听他们这么说似的。假装着笑好像在笑自己傻，我不需要帅不需要多么漂亮的女朋友，我只是要那份简单的小幸福而已。或许他们的话可以给我一些安慰吧，或许我再跟自己说自己喜欢的人我会追到。不吝啬的失去哪怕失去全世界，我还有你果果，就算我们是朋友我也不会放弃，我什么都没失去了才有得到吧。听着韩文歌曲好像想哭，很悲伤很悲伤，嘴里不听的说着那句英语却不敢再说永远。、（永 远 ） …，到 底 °有 多 远 。√

No matter the ending is perfect or not, you cannot disappear from my world.