慢慢的，我发现开始无所牵挂得东西，越是想拼命留住，越是流失得越快，开始逃避，开始遮蔽自己得双眼不让自己看到，可是又有什么用，掩耳盗铃罢了，我不知道我该想些什么，不知道会在那，想了好久好久，却发现原来我一直被自己欺骗，我该忘掉的，我不该不诚实，好似我想拼命的索取别人得情感，但是却不想付出点滴，我犹豫，我徘徊，连想做什么都不知道，最后我发现我始终是害了自己，谢谢你说的疼我一辈子，我不该辜负你的，我想要你疼，可是当我发现我骗了自己得时候，我是那么恨自己，我渴求把自己掏空，把心里早想给你得全给你，时光流逝，而今我们都有所归宿，一切像梦一样我们我们都已成熟了，回过头才知道，当初得喜欢是那么用心，我不想留下遗憾，哪怕到最后我一无所有得疯了自己，我想过如果我一无所有负了所有人，那么我便不会在欺负自己负了自己，是时候不再压制自己了，一直来我什么都不敢做，我没有得选择，直到最后才知道，我是那么不甘心，或许顺其自然才是自己最终得错误，冥冥之中，最后新生才知道，原来最后我一无所知，我知道，一切早已深入，想要与命争夺或许失去更多，你该早些让我死心得。我不知道那算不算你对我得疼爱，最后的时候我一无所知，我心里或许对你得喜欢或爱已深埋，但是却掩饰不住，那种扎根深入得痛楚。亲爱的念儿，谢谢你，或许你觉得对我没能做什么，但是你却不知，这一切对我已是最大得支撑，我长大了，不象曾经那么孩子气了，你说你不喜欢孩子气我戒了可惜我早已来迟，冥冥之中，你疏远得那时我已知道，我不能存在你身边以后你亦不会想念，最后此刻，没成就感情，只成就了以前得单纯最真诚深入得喜欢。现在我已放开回忆放开过去，
      念与欲，“欲”这个字，身上已经带着“谷”字了，不缺粮食，物质条件丰富了，它仍在感觉“欠”缺的什么？但缺的未必是真正的缺，未必它追求的精神上的满足,而也许是一种永不知足的贪欲。 “念”，思念，想念，信念。挂念是的事情，是今天，明天……每一天都放在心上的一种…，也许是亲情，或者理想，或者信仰。当念想破碎或许没有什么可挣扎得，是我自己顺其自然不知所错造成的。我不希望能有什么，只希望你能陪我说说话，哪怕只是一句而已，一切皆成奢望，我知道以后我不能轻易出现，如果我在像以前那样注定会给你造成困惑，我不可能看着自己在你得生活中点滴都没有，只是个认识的人而已，我选择走吧，或许就是看着不说话，其实我知道，我文了很多遍你是否有对我有感觉，但是你看到了没回答，我很久以前其实就知道了，你把答案告诉他了，我心里已经很幸福。哪怕是他骗了我。我不需要再知道什么了。我知道他说出你的答案后，我努力过，可惜才两个月而已，你却告诉我已经晚了，这对我来说也是一种好。本来想象得一切更美好得都破灭了，你知道吗，此刻南平就在我眼前，我却不想在过去了。看看就好，这个你存在得城市深深让我记得，这或许是我最后一次对你写得话吧，明天降温了，记得多穿鞋衣物，谢谢你对我得疼爱，我会记得你的好一辈子，多少次无法舍弃得念想，其实我为你学了我这辈子第一次得小情歌，本来准备唱给你听的，可是我不能再破坏你得爱情，愿你能够永远得幸福，永远到底我可以走多远。
      你说过我结婚的话参加我的婚礼，忘记吧。删除这一切，请记得。