我早该知道，那些已经是我的极限，早晚会被触碰到的。

1.我不忍心我身边的任何一个人受伤，哪怕心爱的有人有一丝的疼痛，我都会痛苦，答应别人的要求都会做到，哪怕很难很难，也会努力到底，真的爱一个人，不会放手以至于伤透了自己

2.一直以来我都是个很内向的孩子，或者说很传统吧，我记得那时候，我跟前任也是网恋，我们相恋了两年，然后终于见面了，她说不喜欢我，然后我很伤心，一个人在她那里呆了好久好久，以至于最后连回家的钱都没有了，伤心够了，我就放手了，然后没多久，她回到了我身边，但是却告诉我，她跟别人恋爱了，一星期就跟别人上床了，而跟我那么多年我连她的手都没敢触碰。

3.我们分手后，我回到家还一直陪她，拿她当好朋友，最后，她被别人抛弃了， 她说那个男的上了她，然后跟她说要回家结婚了。我真的很伤心，但是以至于太单纯太相信，太爱了，所以还是原谅了，我不知道我在做什么，能为一个爱的人付出那么多，我伤到自己无法窒息，那个年龄，比你还小的年龄，真的差点跳楼。

4.真的很害怕会重蹈覆辙，我讨厌那种撕心裂肺的痛苦，我就算不好，再差，我爱你都会努力，你讨厌我也好，不喜欢我也罢，请不要让我看不到听不到，真的好怕。

5.我不明白，为什么我可以付出那么多。是单纯还是自己真的傻，那么多年，我们也是分分合合，直到最后分手，我还是怪自己，或许对她真的不好吧。在最好的年华，我明明可以出国，或许会很难或许会很辛苦，但是努力了就会有所成就吧，但是为了她我放弃了，整个团队就剩下我懦弱的留在了国内，其他人哪个不是努力的大富大贵。

6.他们或许都在笑我，为了一个女的，居然连钱都不要了，连身份都放得下，我是一个很好的执行者，答应任何人的事情都会努力的做到，但是我没有成功，因为我不是一个很好的管理者，不知道如何去协调自己的感情，只知道一味的付出，或许连最后感情都已经溢出了，到了分手的时候才恍然大悟，原来是我给的太多吧，有时候真的好想粘着一个人，就这样一辈子不放手好不好，我不想再有过多的心动了。心动了或许就该痛了，我珍重那些分秒的幸福却受不起分秒的伤害。

7.我无法管理很多人，只能努力的控制自己，我拼命了，甚至于歇斯底里的呐喊，告诉全世界，我愿意付出那么多，哪怕是伤害，但是到最后我发现我真的承受不起。我不会管理也不会交流，我不喜欢这个世界的肮脏，不喜欢任何错的事情，所以，我封闭了自己，我的全世界只剩下我自己和我爱的人，或许爱就是我全部的信仰吧。我懦弱害怕怕失去怕没有最后，我不知道纠缠或许也没有结果，我以为我觉醒了或许就能回去了，但是天亮了时光却回不去了。最后的最后，或许让自己的心回到从前，我该果断的选择，该勇敢点吧，如果输了就去死不是很好么，反正没有了你的信仰，我的世界一片昏暗。

8.以前我想有平静的生活，我认为不再接触网络，不再接触从前，不再研究倒腾那些技术，或许就不会再有波澜，我任性的删掉了从前所有所有的记录，拼命的不停的换网络账号，乃至于没人能再找到我，我以一个新的身份活了，或许是心得另一种新生吧。本来我可以出卖，我可以拿着不属于我的东西换取更多的利益，只因为一份心里的规则，束缚了我，我以为平静了，有吵闹有幸福有安心真的好了。却不知道原来爱情多了些柴米油盐会让人乏味，乏味到困了，累了，最后把以前的过错都当做了现在分开的理由

9.后来的后来，在讲述那些，我不会再有心痛，不会再哭泣，我平静了平静的一发不可收拾，我对一切失去了感觉和欲望，好像都是别人的故事罢。我不是忘不掉她，只是忘不掉那些过往。难以触碰，我害怕了，遇到你很幸福很开心，我希望你能理解我，希望你能一直在，我会守护好你，拼了命的给你所需要的一切。

罢了吧.留着自己的记忆也好.我每天都讨厌着自己。